Une liste pas utile pour personne

Aujourd’hui, envie de vous dire….

Essayez d’éviter de vous mettre un musicien sur la bouche, c’est dangereux, ça rend amoureuse.

Envie de vous dire….

Pourquoi oui et pourquoi non au musicien beau qui vient avec sa guitare et

son dedans toutte fucké coincé dans ton estomac en papillon.

Faque, j’ai fait une liste, ça pogne, les listes, c’est à la mode.

Photo : http://tafaceengros.tumblr.com/

Dans la catégorie du plus plus plus

bonus avantages ristournes 50% à l’achat :

1. Il est cute avec ses cheveux un peu longs quand ils s’imprègnent de sueur parce qu’il est en dessous d’un spot, qu’il a chaud, qu’il est concentré, qu’il a les yeux sur ses mains, ses mains sur sa guitare, que des mèches lui descendent sur la gueule et qu’il a l’air profond, wow, c’est comme une communion avec Dieu sans Dieu, ok, c’est hot.

2. Je sais pas pour vous autres mais moi, un gars qui écrit; qui te dit genre :«J’écris, à soir, b’bé, dérange moi pas.», je capote. C’est comme… encore plus attendrissant qu’un  gars qui va jouer dans sa moto après le souper.

3. Ça se peut que tu te retrouves dans ses chansons, right ? Ça se peut que tu l’inspires, tsé, ça se peut que ce soit pas mal toi la fille dont il parle quand il parle de fille, ça se peut que tu sois la chanceuse qui va pouvoir dire au moment d’écouter l’album : «Cette chanson-là, ça parle de… Ah ouais, hen : Dans la garnotte cet été au chalet de ses parents. Ça paraît pas, c’est genre abstrait, c’est genre subtil. J’m’en souviens, on a finit les genoux en sang pis pleins de grafignes belles de on fait l’amour dans des places intenses et ça laisse des marques sur nos corps partout. Ça a pas d’l’air de parler de ça ? Ok, c’est beau, oublies ça…»

4. Il est sensible, c’est sur. Un gars qui porte des jeans pas loin d’être pareilles que les tiennes, ça veut forcément dire qu’il a des émotions. Ça vient ensemble, je vous dis. Y’a pas besoin de te prouver que c’est un vrai de vrai gars full viril. Il est cool avec l’idée d’exprimer son «lui» féminin, Oui, il porte des pants pareils que toi tu les portes mais c’est pas grave parce que ça veut dire qu’il va aussi te laver les cheveux -si tu y demandes-. (C’est le fun un massage de gars, la tête dans l’évier avec de la mousse qui sent bon pis qui se ramasse partout sur toi parce qu’évidemment, ses mains restent pas forcément dans tes cheveux.) Est-ce que c’est clair ? Non. Bon : je voulais juste dire que, dans le fond, il est capable d’être attentionné pis inventif. Désolé, j’ai dérapé.

5. Quand il t’embrasse en public devant le monde, t’es fiere, tu fais semblant que non mais oui, voyons. (Ton musicien, il se fait reconnaître par lui, lui, elle, lui pis y’a le propriétaire de la place qui vient le voir pour lui dire :«Ce serait le fun si tu faisais une prestation, ici.» et lui de répondre : «Faut parler à mon booker, je m’occupe pas d’ça.» Regarde par là pis il t’embrasse devant lui, lui, elle, lui, ça l’existe, c’est grisant.)

6. Il comprend tes angoisses, ton choix dans la vie d’avoir une carrière qui prend beaucoup de place, il comprend ton mode de vie bizarre pis tes horaires de mongol, il comprend, sti, lui aussi, y’est tout le temps entrain d’courir pis lui aussi sa carriere c’est une priorité des priorités de l’indélogeable pas touche pis demandes-moi pas d’arriver tous les soirs pour souper.

Et, maintenant, ‘tention…

Dans la catégorie du moins moins moins pas le fun que c’est pour ça que je dis

qu’il faudrait jamais se mettre de musicien sur la bouche :

1. Si y’est pas en tournée, y’est quand même occupé ailleurs. Vous vous verrez pas souvent, il réussi même à se ramasser avec des featuring, dans des shows de filles pis de gars qui essayent de percer et qui se disent qu’en l’ayant, lui, ça fait de la pub, C’est bon pour leurs images. Donc, Ça dit «Je trippe sur toi.» Ça dit «Je trippe sur ce que tu fais»  ça flatte son ego ben comme faut, ça fait que ton musicien, il fait des featuring.

Quand c’est pas ça c’est qu’il pratique avec son band.

2. À presque tous les soirs, y’a l’opportunité de rencontrer des filles plus belles que toi qui lui licheraient la joue n’importe quand et là, je parle ben rien que de ce qu’elles feraient avec ses joues, imagines ! C’est stressant.

3. Il sait que l’omission, c’est pas la même chose que de mentir, il se pratique genre depuis la maternel. Faque si il te passe par la tête de vouloir etre rassurée ou je-sais-pas-trop-quoi de féminin SPM, c’est sur que tu perds ton temps. Il le sait ce qu’il faut répondre pour pas être obligé de dire que t’es pas la seule.

4. Il va peut-être ben mêler ses jeans avec tes jeans des fois tellement ‘sont pareilles. Ça fait un peu what the fuck comme vibe, je dirais.

5. Tu veux quelque chose de simple ? Qui évolue ? Oublie ça, pauvre p’tite, voyons ! Il veut que ça gueule, que ça chante à tue-tête, que ça explose, que tu fasses semblant d’être Yoko Ono si il faut ! Parles-y pas d’enfants pis de vie de famille, cibole ! Il a pas encore compris que c’est mieux de nourrir ça tous les jours, un poisson rouge, si tu veux pas qu’ça meurt.

6. Le pire défaut de ton musicien qui existe vraiment bien quand, des fois, ça y tente d’être sur ta bouche, c’est qu’en fait il veut rester zen, libre, dans le vent. Autrement dit : celibataire. Il est jeune, beau pis il fait justement de la musique parce qu’il a ben vu que ça pognait en ?&$*?%(&%$// » »/?&*(.

Je sais pas c’est qui mais il fitte, merci Ta Face en Gros : http://tafaceengros.tumblr.com/

Donc, conséquemment, la liste, elle veut rien dire. Sinon que t’es encore tombée en amour avec un musicien et que tu fais de la mautadine de projection de yark «je me fais-tu encore des scénarios dans ma tete moi là ??!» Ça arrive.

Ciao, les nouilles ! :)

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